Отправлено: 28.10.09 19:12. Заголовок: Юмор

Эм... Чёт мну сомневается, что тут ещё нужны какие-либо пояснения ^___^"

 Отправлено: 02.11.09 17:41. Заголовок: -дай мне,пожалуйста,..

-дай мне,пожалуйста,простой карандаш!
-держи
-но это же красный!
-а что, красный для тебя слишком сложно?

 Отправлено: 02.11.09 20:59. Заголовок: - Что можешь из музы..

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
- РАнеток. Это реально тяжело слушать...

Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы – русский

Зануда — это, человек, у которого спрашиваешь: «Как твои дела?», и он начинает рассказывать, как его дела.

У тебя два варианта: поспорить и сделать так, как я велел, или сразу сделать так, как я велел.

Депрессия - это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя.

 Отправлено: 04.11.09 11:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 04.11.09 11:06. Заголовок: Фотографическая памя..

Фотографическая память от природы есть у любого. Но не у всех хватает пленки…

Задачка для знатоков математики. Что случится, если дважды испугаться до полусмерти?

Радует, что выжила, огорчает - что из ума

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим

 Отправлено: 04.11.09 11:10. Заголовок: 34 вида МСТИ 1. Мстя..

34 вида МСТИ
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Не выпустить из СССР.

10. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

14. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

16. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.

18. Мстя нодовая.
- Не дать почту.

19. Мстя понтовая.
- Не забрать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOр´ская.
Twit.

22. Мстя юзерская.
Swaр.

23. Мстя ламерская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.

26. Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.

27. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.

28. Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!

32. Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.

33. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию

 Отправлено: 04.11.09 11:13. Заголовок: http://i011.radikal...

XD "а на утро..."

 Отправлено: 04.11.09 11:15. Заголовок: A.M. пишет: 34. Мст..

A.M. пишет:

цитата:

34. Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию

нереально...

 Отправлено: 04.11.09 12:30. Заголовок: A.M. пишет: Если на..

A.M. пишет:

цитата:

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы – русский Зануда — это, человек, у которого спрашиваешь: «Как твои дела?», и он начинает рассказывать, как его дела.

A.M. пишет:

цитата:

У тебя два варианта: поспорить и сделать так, как я велел, или сразу сделать так, как я велел.

кого же мне это напоминает?
A.M. пишет:

цитата:

3. Мстя извращенная. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

A.M. пишет:

цитата:

32. Мстя пионерская. - "Затушить" костер туристов.

Эт про Андрюху

 Отправлено: 04.11.09 12:51. Заголовок: Идет репетиция оркес..

Идет репетиция оркестра. дирижер буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее!флейты! Выше, еще выше!!!да что с вами сегодня???
Тут не выдерживает барабанщик и со всей силы бьет по всем барабанам одновременно.БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Дирижер медленно поворачиваетсяи, выдержав паузу, спрашивает:
-Ну, и кто это сделал??!

-Ну как, ты уже научился играть на гитаре?
-Ты что?! На гитаре 6 струн, а у меня всего 5 пальцев!
-Мда, представляю какие монстры играют на фортепиано...

Широка струна моя родная.. потому что я играю на басу...

Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14здили!!!
Басист:
- Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!
- Да лана, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!
- Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю.

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на барабанах?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

Почему гитара лучше женщины.

Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.
Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.

Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Отправлено: 04.11.09 12:52. Заголовок: короче, мне надоело ..

короче, мне надоело копипастить... всё остальное здесь

 Отправлено: 04.11.09 12:56. Заголовок: :sm64: :sm64: Пух..

Пух чинит свой "Гибсон", ковыряет его отверткой.

- Гибсон, ты мой, Гибсончик...

- Папа, папа!!!

- Буратино?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.11.09 13:00. Заголовок: Новости дня: "В ..

Новости дня: "В московском анатомическом театре появился новый экспонат - Апож Александра Пушного."

 Отправлено: 04.11.09 13:38. Заголовок: Kamakazi пишет: -Ну..

Kamakazi пишет:

цитата:

-Ну как, ты уже научился играть на гитаре? -Ты что?! На гитаре 6 струн, а у меня всего 5 пальцев! -Мда, представляю какие монстры играют на фортепиано...

*под столом*

 Отправлено: 07.11.09 11:49. Заголовок: Флаг тебе в руки, ба..

Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу.

Не бойся, ты не один. Ты ноль!

Если бы твоё невезение можно было законсервировать, то мы получили бы оружие массового уничтожения.

Не нервируйте меня. Мне скоро негде будет прятать трупы.

Общаясь с тупицами, начинаешь сам себе казаться очень умным. В этом заключается весь смысл высшего образования.

Мы живем в мире Ньютона, где действует физика Эйнштейна и логика Франкенштейна. Дэвид Рассел

Женщины умнее мужчин и весь ум они расходуют на то, чтобы мужчины этого не заметили.

"Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по русски."
В.В. Жириновский

Я не утверждаю,что твоя мать плохо готовит, но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили...

 Отправлено: 07.11.09 13:43. Заголовок: A.M. пишет: "Не..

A.M. пишет:

цитата:

"Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по русски."

кровожадненько как-то...

 Отправлено: 16.11.09 20:34. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 18.11.09 11:39. Заголовок: Цифровые стихи (чита..

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

 Отправлено: 18.11.09 19:23. Заголовок: A.M. пишет: Цифровы..

A.M. пишет:

цитата:

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!

если бы я это вслух прочитал, я бы свой День Рожденья в больнице отмечал

 Отправлено: 20.11.09 15:54. Заголовок: Лермонтов 13 8 320 1..

Лермонтов
13 8 320
12 20 50
100 10 0 1 15
11 2 60

офф: а это уже, как я поняла, придумал Никитка ^^

 Отправлено: 20.11.09 21:17. Заголовок: A.M. пишет: Лермонт..

A.M. пишет:

цитата:

Лермонтов 13 8 320 12 20 50 100 10 0 1 15 11 2 60 офф: а это уже, как я поняла, придумал Никитка ^^

прикольно