Сообщение: 315
Зарегистрирован: 28.10.09
Откуда: Питер
Репутация:
1
Отправлено: 29.11.09 20:14. Заголовок: - Они были беззащитн..
- Они были беззащитны! Вам нужен был я! Но нет, вы решили начать убивать, потому что далеки только на это и годятся! - Убивать не стоило. - Простите??? - Тот человек, их вожак, Соломон, он был таким храбрым. - И это хорошо? - Это отлично. - Мне кажется, или ты стал похож на человека? Evolution of the Daleks
Далек: что это за звук? Доктор: Наверное, это я. Сюрприз. Бу!... Ну и так далее. Evolution of the Daleks
[Королева Елизавета I входит в Глобус.] Доктор: Королева Елизавета I. Елизавета I: Доктор! Доктор: Что? Елизавета I: Мой заклятый враг! Доктор: Что?! Елизавета I: Голову с плеч! Доктор: ЧТО?!!! Марта: Забудь про «что», бежим! The Shakespeare Code
Марта: Что это? Доктор: Звуковая отвёртка. Марта: Можете не отвечать. Доктор: Правда, это отверка, и она звуковая. Марта: Что ещё у Вас есть - лазерный гаечный ключ? Доктор: Был, но его украла Эммелин Панхерст. Развязная женщина. Smith and Jones
Донна: Никакой идиотский марсианин не остановит мою свадьбу. Пошёл к чёрту! Доктор: (озадаченно) Я... я не... я не с Марса! The Runaway Bride
Роза: Так эта штуковина надёжно поймана в кассете? Доктор: Да. Но для безопасности я и пользую мои знания вне конкуренции о транс-темпоральных экстраполяционных методах нейтрализации резидуальных моделей электроники. Роза: Ты... Что? Доктор: Я собираюсь стереть магнитофонную ленту. Роза: Оставь это мне. Я всегда это делаю. The Idiot's Lantern
Роза: (идя за каретой Королевы Виктории) Я хочу чтобы она сказала "нас это не развлекает". Спорим на 5 фунтов что я её заставлю это сказать? Доктор: Ну, если бы и на такое согласился, это было бы злоупотреблением моей привилегии как путешественник во времени. Роза: 10 фунтов? Доктор: Согласен. Tooth and Claw
Джек: Неужели это трибофизический волноформовый макрокинетический экстраполятор?! Доктор: Даже я бы лучше не сказал. Boom Town
ФРАЗЫ,СКАЗАННЫЕ ЗРИТЕЛЯМИ ПРИ ПРОСМОТРЕ ФИЛЬМОВ В КИНОТЕАТРЕ
1) "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось : "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"
7) сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом"
11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
15) Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: - Он быстро учится!
16)Сцена в больнице. Рене говорит: - Ты упала с лестницы и сломала руку. И вывалилась в окно. женский голос: - Да, и потом в порыве страсти укусила себя за руку и высосала два литра крови.
17)Эдвард на балу:ты хочешь что бы я сделал из тебя монстра??? ИЗ ЗАЛА: -она и так монстор -ага,с такой то ногой
“- Кстати, о вчерашнем боевом плане "Свидание". Ты не думал, что это может перерасти в серьёзные чувства? - Рановато ещё. Хикару дурачок. - Ну, у нас тут много дурачков... целый клуб.”
“- Как такая холодная личность, как вы, согласились на безумную идею создать клуб свиданий? - Потому что была безумной.”
“Я уверен в своей способности видеть людей насквозь, не позволяя им видеть меня насквозь.”
“- В тот день я случайно наступил на его куклу Бельзенев. И тут же, на экзамене на моем листке появились странные слова, похожие на какое-то заклинание! Я подумал, тут что-то не так, обернулся и оказался в другом измерении с людьми, которых не знал! - Ты по ошибке зашел в класс экзамена по греческому языку. - Нет! Это проклятие! А потом три дня подряд.. я не мог ходить, словно ноги стали деревянными! - Все потому, что перед этим ты принимал участие в марафоне.”
Тамаки: Зачем шедевры выставляют в музеях... Харухи: Какими же словами называют таких типов? Тамаки: ... для людей, которые тоскуют по красоте... Харухи: Ну как же? Тамаки: ... на твой взгляд в этом может не быть нужды... Харухи: Назойливый? Тамаки: ... так выглядит изящнее... Харухи: Нет, есть что-то точнее. Тамаки: ... мне нравится видеть свое отражение в бокале ... очень эффектен наклон головы... Харухи: А точно! Тамаки: Сердце забилось чаще? Харухи: Противный!!!
Тамаки:"Мамочка, Харухи не хочет говорить правильно!" Каору:"Мамочка?" Кёя:"Ну по должности, видимо, я"
Харухи: Откда здесь стальная клетка? это же кабинет музыки! чуть позже: ЗДЕСЬ БЫЛО ПИАНИНО?! Близнецы:ну это же кабинет музыки!
Но номер одноместный, вам удобно будет? -Если что, притащим кровать из виллы. А вообще, можем и вместе спать... -Вы что, всегда вместе? -Даже родились вместе... А если захочешь, можем втроем поспать ^^
- Семпай, перестань мусорить! - Это не мусор! Это дом для хомячка! - Но семпай...У тебя же нет хомячка.. - Я тебе не семпай..Знакомый обычный!
- Если хочешь доказательств, у Хани 4 группа крови - И че? - Чо чо, у Кеи тоже 4 группа - Нанни? *великая сила убеждения*
Господа товарищи, меня ужасно занимает этот вопрос, и я решила вынести его на всеобщее обсуждение. Давайте рассмотрим контракт Себастьяна и Сиэля объективно, а не глазами преданных фанаток, которые хотят кого-то из персонажей себе в вечное пользование))))))))) Итак, Себастьян обязался выполнять все приказы своего господина, беречь его жизнь любой ценой, следовать за ним на край света и дальше, никогда не лгать, и всё это пока Сиэль не достигнет своей (кстати, весьма туманной, ибо он никак не может найти, кому мстить) цели. Фантомхайв и рад: эксплуатирует демона изо всех сил, как только позволяет неокрепшая детская фантазия, капризничает и сволочится на каждом шагу. Себастьяну приходится одновременно подтирать сопли и рассказывать сказки хозяину, содержать в чистоте, порядке и идилли особняк, ежедневно разрушаемый остальной прислугой, и воевать со всякими там нехорошими и вполне опасными ангелами и богами смерти. Сиэль перманентно даёт ему поручения в духе "в доме все ты прибери: на год кофе намели, посади среди цветов сорок розовых кустов и пока не подрастут, подметай дорожки тут, И ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ГОТОВО ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА!!!", а результат либо воспринимает как должное, либо ищет повод придраться. Самыми популярными словами одобрения являются: "Всё? Пошёл вон." При этом прошу заметить, что Себастьяну не так уж легко справляться со своими обязанностями, и почти в каждой главе он жалуется, хоть и не вслух, что с этими людьми всё так сложно, и он уж не знает, как извернуться. И всё это за какую-то душонку! Чем он вообще думал, когда заключал контракт?! Или у них там такой дефицит душ, что одна стоит того, чтобы над тобой ТАК издевались 25 часов в сутки 8 дней в неделю?
Отправлено: 02.03.10 22:32. Заголовок: Почему Себа заключил контракт....
!! 1 версия !! как говорит сам Себастьян, ему надоело пожирать души, поэтому он и решил с Сиэлем заключить контракт.... ему(Себастьяну) бы очень СКУЧНО
!! 2 версия !! в стиле Гриэля (БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ)....
-Я конечно всегда знал что он тупой.. (Отдельная надпись) НО НА СТОЛЬКО!?!?!!?
"- Меня зовут Кирими! - Kill me?"
"Раз - красота спасает мир Два - пришли бесстрашные миллионеры Три - это джентльмены, которые победят *дальше не могу услышать, что говорит Ханни, может, кто подскажет? Мы - клуб свиданий Орана - верим в это!"
тамаки: папочка хочет видеть тебя такой! мама! Близнецы: мама? Кёя: по должности это видимо я...
Сообщение: 809
Настроение: +++++, но очень нервный...
Зарегистрирован: 29.10.09
Откуда: РФ, Питер
Репутация:
0
Отправлено: 14.03.10 17:52. Заголовок: 213 вещей, которые з..
213 вещей, которые запретили делать одному рядовому ... Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
Сообщение: 810
Настроение: +++++, но очень нервный...
Зарегистрирован: 29.10.09
Откуда: РФ, Питер
Репутация:
0
Отправлено: 06.04.10 16:19. Заголовок: Кое-что о группе Sli..
Кое-что о группе SlipKnoT
травмы, полученные участниками во время выступлений:
Sid 1.Ожоги третьей степени на ноге в результате самоподжога. 2.Два сломанных ребра после прыжков в толпу. 3.Ссадины и ушибы во время стычек с Шоном на сцене.
John 1.Разорванная голень 2.Многочисленные травмы суставов пальцев рук 3.Сотрясение мозга от стальной трубы, брошенной в него Шоном
Paul 1.Порезы и ушибы от различных несчастных случаев 2.На концерте, фан бросил в Пола бутылку, которая попала ему в затылок
Kris 1.Вывих голени 2.Ушибы и порезы Хроническая травма шеи от постоянного качания головой
James 1.Многочисленные вывихи и ссадины
Kreig 1.Сломанный большой палец ноги (на него упал бочонок Шона) 2.Боли в шее
Shon 1.Огромный ассортимент различных синяков и поломанных костей в результате физического контакта с другими членами группы 2.Несколько смещений позвоночника 3.Сломанные рёбра 4.Поломанные костяшки пальцев от выбивания дерьма из себя, своей установки, мэгготов, участников группы и всего остального, что попадало в его поле зрения 5.2 глубоких раны на лбу, и 39 швов на них в результате битья головой о свои барабаны. 6.Рваные раны головы 7.Вывихнул плечо, бросившись на свою установку 8.Раскол тазобедренной кости 9.Сотрясение мозга - бился головой о барабаны 10.Вырождение тканей на некоторых участках тела 11.Куча травм таза в результате неудачных падений на спину 12.Неприятности со службой безопасности (он катался на машине для гольфа недалеко от автобуса группы, а охранники, не знавшие Шона в лицо, вытолкали его из неё и "попросили убраться куда подальше")
Mick 1.Серьёзные проблемы с позвоночником, связанные с его стилем игры на гитаре
Kory 1.Кровоподтёки и потеря волос на ноге из-за ожога 2.Различные ссадины и ушибы 3.Левый глаз плохо видит после того, как в него угодил кусок арматуры
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме